Zitate

• Ott: "... und damit die zweite Methylgruppe nicht beleidigt ist, schreibt man 2,2-Methylhexan..."
• Ott: "Ich hab' das Molekülmodell zum zweiten Mal nur runtergeschmissen, um Euch die Molekülspannung zu demonstrieren!"
• Hiergeist: "Wenn du in 3000 Meter ohne Fallschirm von einem Blitz getroffen wirst, kann es sein, daß du den Absprung überlebst."
• Hiergeist: "... oder, stell' dir vor, eine Kondensatorplatte springt aus dem Flugzeug!"
• Gresset: "Und wieder eine meiner Folien: intellektuell - genial - einfach guad!"
• Gresset (Isi wird ausgefragt): "Du sollst nur wiedergeben, was auf der Folie da steht. Das ist die unterste Anforderungsebene - sonst würd' ich dich's gar net machen lassen!"
• Kuwer: "Aber Franken zählt fai net zu Bayern!" Gresset: "Doch, es zählt, es zählt, so sehr's mich auch schmerzt!"
• Hiergeist: "Ihr werdet dann [am Wochenende] von mir gegen Langeweile zusätzlich mit einem Papier belästigt."
• Spitzenberger: "Who was the last one to come in?" Schüler: "You!" Spitzenberger: "Then I guess I'll have to clean the board..."
• Timo: "... Frau Zwillich ..." Konicsek: "ah, Frau Zwielicht, sehr gut, das gefällt mir!"
• Isi: "Ich frag mich auch, was im Text steht!" Konicsek: "Also das find' ich gar nicht witzig - ach so, du hast den Text ja grad erst 'kriegt... also: Schärfe zurück, Entschuldige - aber: SEI STILL!"
• Konicsek: "Und der Alexander, der hat ja schon von Anfang an nicht kapiert, worum's in dem Referat geht." Alexander: "Also, so eine Unverschämtheit, es is unglaublich, ..."
• Salzmann: "Also im modernen Antiquariat, da hab' ich mal ein Buch statt für 398 Mark für 99 Mark gefunden, das ist dann immer ganz praktisch für Weihnachten, wenn man für sich selbst noch ein schönes Geschenk sucht..."
• Marianne beim Ausfragen: "Ich weiß es, ich kann's nur nicht ausdrücken!" Stadlbauer: "Deswegen freu' ich mich ja auch so!"
• Stadlbauer: "... die frühe Frühstimmigkeit..."
• Hiergeist: "Jetzt versuch halt, des um Himmels Willen amal genau rauszueiern!"
• Hiergeist: "Also, Roland, deine Antwort ist noch interpretationsbedürftig!"
• Stadlbauer: "Also des wär' ja echt Scheiße, wenn jetzt einer Spicken tät'."
• Stadlbauer: "Genau wie in der siebten Klasse: Da hat er auch immer 'Aua! Jetzt laß mich amal in Ruh!' geplärrt, der Justus, gell?"
• Gresset: "Na, net wie unser Landesvater - wie heißt er doch gleich ... Stoiba! Papa!"
• Gresset (zu Kuwer): "Hast heut' früh a hupfats Wassa 'trunken?" Hans: "Na, der is immer so!"
• Gresset: "Ludwig war a Playboy: Wo der war, da war Action!"
• Gresset (beim Ausfragen): "Wie nennt man denn des, wenn alle müssen? Na, das weißt du doch? ... ich meine: Wenn alle in die Armee müssen!"
• Gresset: "Rom war das Vergnügungszentrum Roms."
• Gresset (zu Kuwer): "Wennst net glei still bist, hock' i di direkt vor mich hin - oder i mach' di zum absoluten G'schichtsexperten!"
• Gresset: "der Satz: 'Das Volk ist souverän' bringt Max I. immer noch zum Erbrechen."
• Gresset: "I sitz' hier falsch - der linke Flügel muckt auf! Paßt's auf, zur Zeit Stalins, da hat der linke Flügel auch aufgemuckt, und was gab's: Schauprozesse und a Blutbad!"
• Gresset (zu Kuwer): "Christian, gleich würg' ich dich!"
• Gresset: "Es is meistens so: erst wer'n meine Augen rot, dann ziag i meine Lefzn hoch, dann beginnt da Blutrausch!"
• Spitzenberger: "Hast du die 'U2'-Cassette dabei?" Michaela: "Nein, die hab ich vergessen!" Spitzenberger: "Dann muß ich euch mit den Wolfe Tones traktieren!"
• Spitzenberger: "I don't like patriotic songs, especially when they're sung by Heino."
• Skudlarek: "Vorsicht, an dem Referat ham sich schon einige einen abgebrochen!"
• Tobi: "Des is ja koa Funktion, des is ja a Witz!"
• Skudlarek: "... ja, und mit dem hab ich dann eine Woche lang andauernd darüber geredet..."
• Skudlarek: "was man halt so eine Woche lang auf die Skihütte mitnimmt: Formelsammlung, Taschenrechner, ..."
• Ott: "... er war ein Chemiker, der hier auch in München gewerkt hat."
• Ott: "was chemisch dahinter steckt, ist für uns [in der Chemie] nicht wichtig."
• Andi (über Lucas): "Das muß man zu schätzen wissen, wenn er etwas ganz genau in wenigen Worten ausdrückt."
• Gresset: "Wenn irgendwo einer an revolutionären Pfurz läßt, muß der König sofort informiert werden."
• Radlmayr: "Und wie weißt du, daß des net ein Schmarrn ist, deine Lebenserfahrungen?"
• Radlmayr: "Gott hat auch Hoffnungen in die Menschen gesetzt, die nicht erfüllt werden: Genauso hoffnungslos, wie die Hoffnung, daß der Alexander mal eine Stunde ruhig wär'."
• Radlmayr: "Soviel Moral, wie in euch schon reingepumpt worden ist, hält ja normalerweise kein Pferd aus!"
• Radlmayr: "Marienplatz? Kenn' ich net!"
• Hiergeist: "Lieber Florian, willst du behaupten, daß du in Schräglage leichter bist?"
• Hiergeist: "Wie empfindest du die Resultierende?"
• Hiergeist: "Was um sie passiert, ist der Platte vollkommen egal, die sieht nur das E-Feld." Lemmen: "Das ist aber ziemlich unsozial."
• Salzmann: "Und wenn die Sandra dann den Sultan heiratet, wird sie Sultanine!"
• Konicsek: "Erste Abfrage: gleich 0 Punkte. Ist das deine Taktik?"
• Skudlarek: "Ich nehme als Einheit 5 mm, ihr könnt stattdessen aber auch ein Kästchen nehmen."
• Konicsek grübelt: "Kann man das Wort 'Wipfeln' eigentlich trennen...?" Franz: "Also, das müssen schon Sie wissen, Sie sind doch Deutschlehrerin!"
• Konicsek: "Und um das Gedicht zu analysieren, müßt' man sagen: 'üh, ah, ih, uh'!"
• Radlmayr: "Franz, eigentlich müßt' ich dich jetzt würgen!"
• Gresset: "Des is' net undemokratisch, daß nur Männer wählen dürfen... des is' progressiv!"
• Gresset (beim Ausfragen): "Hör' ma auf damit, sonst bin i zu desillusioniert!"
• Gresset (denkt gerade nach, es ist Montag morgen, 7.55 Uhr): "Mir fallt's net ein, koa Wunder um de Zeit!"
• Hiergeist: "Der Maurer legt um fünf vor eins die Kelle weg, der Lehrer auch."
• Stadlbauer: "Ich hab' heut' eine Konzentration wia'd Sau!"
• Spitzenberger: "Can you English?" Tina: "No!"
• Radlmayr: "Heut' is ja wieder der Teufel los!" Sabine: "Yo, man!"
• Radlmayr: "Roland, du bist ja fast noch kindischer als der Alex!"
• Dominique: "Wie alt ist der Rußler eigentlich?" Radlmayr: "Nein, frag' nicht danach, das ist peinlich!"
• Radlmayr: "Viele wie der Heilige Martin haben [mit ihrem Schwert] nicht den Mantel geteilt, sondern den Bettler."
• Melanie: "Woher weiß man eigentlich, daß das im Gedicht ein Mädchen ist?" Konicsek: 'Schau dir doch den Titel an: "Der Spinnerin Nachtlied'"
• Stadlbauer: "Im Grunde bin ich ein friedliebender Mensch, des kann ich reinen Gewissens behaupten - aber andererseits: Was heißt schon Gewissen?"
• Skudlarek: "Also, der ln kommt in der Klausur nicht dran." Nadja: "Können sie mir das auch schriftlich geben?"
• Gresset: "... jetzt wird kübelweise Schleim vergossen ..."
• Gresset: "da graust's da Sau!"
• Gresset: "Ach der Köhler, der alte Geier!"
• Gresset: "er war eine charakterliche Wuidsau, da bin ich ganz fest davon überzeugt."
• Spitzenberger: "Länderadjektive werden im Englischen großgeschrieben. Zum Beispiel: 'German', 'American', ja, sogar 'Austrian'!"
• Hiergeist: "Was der Zweck der ganzen Bemerkungen ist? Daß ihr sagt, ihr wißt gar nichts!"
• Hiergeist: "Es wird noch sehr viel krasser!"
• Konicsek: "Das Publikum damals war relativ beschränkt."
• Radlmayr (zu Alexander): "Allein wenn ich dich anschau, hast du die Hosen schon gestrichen voll!"
• Alexander: "Also das find' ich negativ, weil man nichts unbeobachtet tun kann." Radlmayr: "Da fühlst du dich ertappt."
• Wolff: "Wenn man negativ geladen ist, kann man sich's leisten, einen positiven Partner zu suchen!"
• Hiergeist: "Stell' dir vor, eine Galaxie bewegt sich gegenüber der Erde mit einer abstrusen, affenartigen Geschwindigkeit!"
• Radlmayr: "Gott ist nicht verantwortlich für die Scheiße, die hier auf der Welt ist."
• Salzmann: "... alle Substanzen, die hier im Raum so 'rumexistieren."
• Hiergeist: "Meine Aufgabe ist es nicht, Schüler zu beglücken."
• Hiergeist: "Ich will euch zeigen, daß es nicht nur reine Spinntisiererei ist."
• Huber: "Nennen wir die Stammfunktion 'L(x)'." Schüler: "Warum gerade 'L'?" Huber: "L - leider unbekannt!"
• Wolff (deutet auf den Tageslichtprojektor): "Mir ist schon mal einer explodiert. Den haben meine Schüler für mich präpariert - mit Schwarzpulver!"
• Gresset (ruft aus dem 2. Stock zu den in der Aula versammelten Schülern): "He! Grundkurs!"
• Gresset: "mit bombastischem Brimborium"
• Gresset: "Und du hast den Eindruck, der Löwe ist entweder schwer erschöpft oder schwer besoffen."
• Gresset: "... Gewaltenteilung gibts net, Volkssouveränität gibts gleich zweimal net, ...
• Hiergeist: "Das hab' ich nie gesagt! ... 'tschuldigung, doch."
• Hiergeist: "Im A-System sagt der Beobachter..." Hutz: "PAUSÄÄÄ!"
• Hiergeist (zu Hutz): "[Jetzt] mach' dir die Mühe, komm raus [an die Tafel]!"
• Spitzenberger: "It's the national food and it looks as if someone has already eaten it!"
• Spitzenberger: "It looks ugly and I don't know how it tastes - that's why I'm still alive!"
• Spitzenberger: "Was heißt 'Sie verführt ihn' [auf Englisch]?" - keine Antwort - "Also, die wichtigen Wörter müßt ihr schon können!"
• Wolff: "... der räumliche Bau, der daraus isoliert... äh, resultiert."
• Konicsek: "Welche Folgen könnte die Schwangerschaft einer Ledigen im Mittelalter haben?" Franz: "Exhumierung!"
• Spitzenberger: "Sheep are cheap to keep... ah, I've made a wonderful sentence!"
• Hiergeist: "Seid doch nicht so fade. Beteiligt Euch am Unterricht... Man kann auch versuchen, den Lehrer zu zerlegen, des fänd' ich spannend!"
• Konicsek (in einer Novelle wurde offensichtlich eine Frau geschwängert): "Die Frau war wohl so besoffen, daß sie nichts bemerkt hat."
• Isi: "So ne Vergewaltigung passiert [höchstens] bei einer von einer Million Stück!"
• Radlmayr: "Seid halt net immer so fickrig!"
• Spitzenberger: "Ich seh' nicht ein, warum ich die langweiligen Teile des Unterrichts selbst halten soll... wozu sind schließlich Referate da?"
• Konicsek: "... dann kommen 10000 Gliedsätze, die dreimal unterbrochen sind, und dann kommt der Hauptsatz."
• Konicsek (zu Kuwer): "Christian, du hältst dich raus!"
• Konicsek: "Also, ihr habt's bereits Vorstellungen... naiv! allerhöchstens romantisch!"
• Konicsek: "Man nennt diese Art der Beantwortung auch Redundanz! Man könnt' auch sagen: blabla... Manchmal möcht' ich an den Rand eurer Klausur auch 'blabla' schreiben, aber ich würd's schöner ausdrücken."
• Stadlbauer: "Ihr könnts mir alle kreuzweise den Buckel runterrutschen, mit der Zunge als Bremse!"
• Stadlbauer: "Hinter verschlossenen Türen gings ganz schön ab in der Renaissance."
• Stadlbauer: "Und das war für die damalige Zeit eine gigantische Quadrophonie!"
• Radlmayr: "Ich muß euch noch was hinzuschießen..."
• Radlmayr: "... hack' ma den schnell ab..."
• Radlmayr: "[Spendet] alles Geld, was ihr sonst für Joints, Drogen usw. ausgebt[, dem Herrn Pacher]!"
• Radlmayr: "Dominique, du weißt doch, daß im Gymnasium nicht das Lustprinzip funktioniert - das kannst du mit deiner Freundin machen."
• Wolff: "Also Kinder, ihr stellt euch wirklich a bissl dumm an!"
• Schüler: "Warum steht denn da auf der Folie kein 'H'?" Wolff: "Ganz einfach, weil ich's vergessen hab'."
• Hiergeist: "Hör' auf, mich anzuspinnen!"
• Hiergeist: "Faß die Frage so auf: Erzähl mir irgendwas, was wir letzte Stunde gemacht haben!"
• Hiergeist: "... dieser ganz stinkbanale Leiter..."
• Robert Lemmen (zu Hiergeist): "Sie sind ja so albern, des gibt's ja nicht!"
• Hiergeist: "Was steht noch rum? Ein Sowas?"
• Huber: "limes x gegen unmöglich"
• Hiergeist: "Unser Christian entpuppt sich ja als kleiner Hauskomiker!"
• Hiergeist: "...dann klopf' ma des schnell in Rechner rein..."
• Schüler: "...aber dann ist's doch kein Loch!" Hiergeist: "Doch!"
• Stadlbauer: "...Motette: Mehrstimmiges, mehrsätziges, manchmal mehrtextiges Musikstück... ah, ist das nicht ein schöner Satz?"
• Lucas (beim Ausfragen): "Aber ich hab' heute Englischklausur geschrieben!" Hiergeist: "Ach, Heuchler!"
• Wolff: "...180°, also Lineal ...äh, linear."
• Hiergeist: "Die nicht existenten Schüler sind sozusagen die Lochschüler."
• Hiergeist: "... aber man muß mit der Intelligenz der Physiker rechnen! ... pfiffig, wie sie nunmal sind ..."
• Hiergeist: "Du, des is' mir völlig wurst! Still!"
• Hiergeist: "Stell dir die Duanden wie zwei D's vor - oder wie zwei halbe Scheiben Emmentaler!" Guido: "Ja, sind denn da auch Löcher drin?"
• Wolff: "Des weiß ma inzwischen, das zwischen Tag und nacht eine Differenz ist."
• Spitzenberger: "Wenn er seine Stimme verliert, braucht er Wick Blau, oder wie des Zeug heißt."
• Spitzenberger: "Ihr seid [ja gar] nicht schuld, ihr macht nur zuviele Fehler."
• Hiergeist (sieht einen Schüler entschieden an): "Pause? Subversiv!"
• Hiergeist: "Ihr habt hier einfach einen Loserkurs gewählt - ihr müßt hier arbeiten!"
• Gresset: "...schleimi, schleimi, schleimi..."
• Gresset: "...in Erfurt, wo unsere Brüder und Schwestern leben!"
• Gresset: "Etz' sog i amoi was bösartigs: [Die Österreicher,] Des san im Grunde lauter vertrottelte Deppen!"
• Spitzenberger: "Wir wissen alle, daß es gongt: außer die Anlage geht kaputt oder die Welt geht unter, was wir alle nicht hoffen!"
• Salzmann (deutet auf Abituraufgabe): "Das ist der Test für nicht aufpassende und vergeßliche Wirtschaftskundelehrer!"
• Salzmann: "Plötzlich überkommt Dich das dringende Gefühl, alle Schotten dicht zu machen."
• Skudlarek: "Damit wir nicht [alle] in linearer Abhängigkeit erstarren..."
• Gresset: "Was red' i denn für an Kack!"
• Gresset: "... und da san Büstenhalterwerbungen drin, [i sogs' eich,] zum Ausflippen! mit Walfischbein!"
• Gresset: "Und wenn eich's Christkind nix bringt, seids net traurig, ihr habt's a nix verdient."
• Wolff: "Des klingt ja gefährlich - fast politisch!"
• Wolff: "Jetzt geht's voll los!"
• Hiergeist: "Deine Antwort hört sich sehr an nach wischiwaschi!"
• Skudlarek: "Da ham wir schon gerechnet wie die Vergifteten..."
• Gresset (zu Beginn der Stunde): "Zwoa fehln - geh, helfts ma doch..." (Martin kommt rein.) Gresset: "Ah, jetzt fehl'n noch drei!"
• Stadlbauer: "Des erste Wort, des'd beim Gresset lernen mußt, is Pfröpfler!"
• Stadlbauer: "Manche Lehrer, die san echt gearscht: Da Gresset, der muß korrigieren: Deutsch - Kopfschuß links! Geschichte - Kopfschuß rechts! und Sozialkunde - da kannst di dran aufhängen!"
• Gresset: "Ich werd' zum Mörder!"
• Radlmayr: "Wenn ich mir den Alexander vorstell' beim Meditieren, dann könnt' ich mich gleich erschießen!"
• Konicsek: "Das ganze ist ein Besserungsstück... das wär' doch was für Euch, [Dominique und Martin]!"
• Stadlbauer: "Sie war grade im Backschisch-Alter."
• Skudlarek: "Ihr schreibt morgen Schulaufgabe...? Dann erbarm' ich mich [bei der Hausaufgabe]."
• Hiergeist: "... wenn die hier so schlabbrig da umeinanderwackeln..."
• Hiergeist: "Die Spannung könnte irgendwie mit der Zeit wackeln."
• Hiergeist: "Wenn ich hier den Tisch spazieren führ'..."
• Radlmayr (zu Alexander Rußler): "Fang' ja nicht an der falschen Stelle an zu denken!"
• Stadlbauer: "Der [Klausur]Schnitt ist besser als das Niveau hier drin!"
• Hiergeist: "...des wär' genial! irrsinnig! Des würd' reinziehen!"
• Hiergeist (nach multimedialem Einsatz): "Die nächste Folge gibts vor Fasching." Christian: "Aber es ist vor Fasching!" Andi: "Er hat nicht gesagt, vor welchem Fasching!"
• Lemmen: "Es ging mir jetzt nicht so sehr um den Akt des Schiebens."
• Hiergeist: "Der Robert, der amüsiert sich dahinten locker dahin..."
• Gresset: "Der Ludwig war damals noch topfit obenrum ...untenrum wahrscheinlich auch!"
• Gresset: "Ah, bin i bled!"
• Radlmayr: "Audition: da hörst Du Stimmen. Vision: da siehst Du was. Elevation: da hebt's Dich!"
• Salzmann: "Das Ganze läuft unter dem Motto acht-eins." ?!?
• Stadlbauer: "Ob ich des nochmal erleb', daß der David über'n Hof gelaufen kommt, ohne jemand anderen vollzulabern!"
• Konicsek: "Er hatte eine Freundin, die er leichtsinnigerweise geschwängert hat."
• Hiergeist: "Ihr seid's so schwach drauf, ihr g'hörts geknüppelt!"
• Hutz: "Können Sie mal die Sonne 'n bißchen runter machen?"
• Lemmen: "...ja, ich hätt' noch 'ne Frage!"
• Wolff: "Das Permanganation ist violett. So violett wie am Bernhard sein Pulli."
• Salzmann: "Er bietet dafür eine artgerechte Verzinsung an."
• Salzmann: "...dann müß es hinten heißen müssen..." ?!?
• Radlmayr: "Franz, Franz, was is' los? Hat's dich erwischt?"
• Salzmann: "Was steckt da für ein Prinzip dahinter?" Andi: "Bestechung!"
• (Isi und Fichtl kommen 'rein, Isi zeigt auf Fichtl.) Isi: "Er ist ein Versager! Schaun's ihn doch bloß an!" Konicsek: "Ja, des glaub' ich auch!"
• Konicsek: "...manchmal hat man verschiedene, meistens die gleichen Partner."
• Stadlbauer: "Und wenn jemand in das Wirtshaus kommt - da wird gespült und gesoffen!"
• Stadlbauer: "für die verdrehten Brüder, für die perversen Brüder - fratribus perversis!"
• Gresset: "Kaiser Wilhelm lebe hoch! So wie Dr. Huber!"
• Gresset: "David, du bist jetzt in am Stadium, wo'st mindestens a halbs Jahr radfahren mußt, um da wieder rauszukommen!"
• Christian: "Nein, fragen's mich net aus, ich bin nicht ganz gesund!" Gresset: "Ja, manchmal hab' i des G'fühl, du warst schon immer net ganz g'sund!"
• Gresset (zu Kuwer): "Na, machen wir's, Herr Schnürsenkel?"
• Gresset (die Tür in 217 geht wie von Geisterhand auf): "Des is der Stasi - immer wenn ich Geschichte unterrichte!"
• Gresset: "Jetzt erklär' ich dir 'mal die Gewaltenteilung: Die Judikative, des sind die bösen Richter, die Legislative die diätenhungrigen Abgeordneten und die Exekutive, des sind die machtgeilen Minister!"
• Gresset: "Ja wie? wo? was?"
• Gresset: "Da will ma' ihnen [nur] des Wahlrecht nehmen, und da sagts ihr [gleich], ich bin frauenfeindlich!"
• Hiergeist: "Also, Christian, erklär' doch mal kurz den Halleffekt!" Schöni: "Also, da is halt so ne Metallplatte und dann mißt man da halt so!"
• Skudlarek: "Wie sieht denn dann der Graph aus?" Geli: "Ja... des gibt so was schönes Rundes!" Skudlarek: "Sag's halt gleich: Einen Kreis!"
• Hiergeist (deutet auf 'Io(1-e^-ct)'): "Wie leit' ma denn so an Eumel ab?"
• Hiergeist: "Daß es bei solchen Versuchen irgendwelche Dreckeffekte gibt, ist auch klar."
• Hiergeist: "... beim SCHWEIN. Des is der Schwere-Ionen-Nachbeschleuniger."
• Hiergeist: "Ich war zufällig gerade an diesem Institut, als das SCHWEIN eingeweiht worden ist."
• Gresset: "Auf den vielfachen Wunsch einer einzelnen Dame..."
• Gresset: "Natürlich is' des net falsch, was im Buch drinsteht, aber a Schmarrn is' es trotzdem!"
• Radlmayr: "...Joseph wurde dann da von seinen mistigen Brüdern verkauft."
• Hiergeist: "Und wenn ich des hab', dann geht's wieder locker-di-hocker weiter!"
• Hiergeist: "Des is letztendlich nur a mathematischer... Bauerntrick!"
• Schöni: "Des ist doch nicht abgeleitet, des is doch abgeschrieben!"
• Hiergeist: "...die letzten Hirnis..."
• Carqueville: "Ich bitte kurz um Aufmerksamkeit für eine nichtige Durchsage!"
• Hiergeist: "Des zweite Semester, des wird jetzt anstrengend!" Andi: "Ha, der war gut!"
• Hiergeist: "Des wird reine Terrormotivation!"
• Hiergeist: "Buch zwei, des wern wir bis Ostern durcheiern!"
• Radlmayr (Definition von 'Unterricht'): "Ich sag: der faule Kerl [da drin]. Er sagt: Der blöde Hund da vorn!"
• Radlmayr: "Ich muß ständig fasten, sonst hätt' ich zwei Zentner!"
• Gresset: "Da kann ich dir eigentlich nicht widersprechen, obwohl des falsch ist."
• Kuwer: "Ich wollts ja lesen!" Gresset: "Ach, Kacke!"
• Dani (liest vor): "Das junge Leut' Dummheiten machen, dös woas ma!" Alexander kommt rein.)
• Hutz: "Ich weiß nicht, heißt's 'at least' oder 'at last'?" Spitzenberger: "Des kommt drauf an, was du sagen willst!"
• Spitzenberger: "No matter how stupid an argument is, you have to present it."
• Konicsek: "Ach, des Amerikanische, des könnt ma ja glatt ins Bayrische integrieren!"
• Hiergeist: "Jetzt spuckst noch a mittelprächtige Erklärung aus..."
• Salzmann: "Habt ihr eigentlich das Quizzel schon gelöst, ich meine, das Puzzle?"
• Salzmann: "Wenn er die Maschine ölt und schmiert wie sie es verdient, ist das nicht die letzte Ölung für die Maschine, das sollten wir bedenken, Roland."
• Huber: "Der Tafeldienst? Im Alphabet rückwärts nach dem Vornamen!"
• Salzmann: "Förscherung von Fordung."
• Andi: "...Abbau von Subvestitionen..."
• Gresset: "Diese Argumentation darf man nicht ernst nehmen!"
• Isi: "Ich will nur wissen, ob bei Dantons Tod der Danton am Schluß stirbt."
• Hiergeist: "Ihr werdet gleich sehen, warum ich da [so] scheinbar umständlich 'rumknödel!"
• Andi: "Wenn wir keine Pause kriegen, dann machen wir Revolte!" Hiergeist: "Nein! Stop!"
• Hiergeist: "Des is ja lächerlich!" Andi: "Nee, das ist eine Drohung!" Hiergeist: "Ha, des find' ich amüsant!"
• Hiergeist: "Jetzt muß ich euch mal richtig beschimpfen!"
• Hiergeist: "Same equations, same solutions!"
• Konicsek: "Volker, du wirst auch noch mal berühmt!" Volker: "Aber nicht wegen Deutsch!" Konicsek: "Des glaub ich [allerdings] auch!"
• Konicsek: "Wenn er ruhig gewesen wär' und gesagt hätt', er gibt alles zu, dann wär' er unschuldig gewesen!"
• Konicsek: "Was ist er denn dann?" Jojo: "Ja, der Held halt!"
• Stadlbauer: "Nehmt's mi net so ernst heut."
• Radlmayr: "Er verflucht den Tag seiner Geburt, weil das Leben als Prophet nur Scheiße war."
• Chris: "Ha, ich bin ein Denker!" Radlmayr: "[Tja,] mit diesem Makel wirst du leben müssen, Christian!"
• Huber: "Ich geb's ja zu, bei mir lohnt sich's schon, öfters nachzurechnen."
• Spitzenberger (Übersetzung für 'scupture'): "... ein Haubild? No!!!"
• Radlmayr: "Wenn ich mich durchsetz', werdet ihr nur zu Dackeln abgerichtet, was die meisten von euch eh' schon sind!"
• Konicsek: "die anderen, die mußten runter zu den Frauen - des war schon ziemlich entwürdigend!"
• Konicsek: "Stundenlang irgendwelchen Kikifax machen, und dann wundertst dich, woher die 0 Punkte kommen!"
• Gresset: "Was war los, Martin? Hochwasser? Schneeverwehungen?"
• Gresset: "[Der Schlieffen war] ein preußischer General, und dementsprechend nicht gerade mit Intelligenz gesegnet."
• Gresset: "Da kann ma dann neihaun, da spritzt das Blut, da lacht das Militärherz!"
• Gresset: "Du siehst es auch an den Wäldern, das heißt, da gibts gar keine Wälder."
• Radlmayr: "Diese Scheißbegriffe, die ihr alle nicht versteht..."
• Radlmayr: "Marx, Freud, Kindskopf, ..."
• Hiergeist: "Äquatorial - maximal!"
• (Schöni stöpselt bereits seit fünf Minuten an der Tafel an einer Formel 'rum.) Siebler: "In Wirklichkeit geht die Reaktion natürlich schneller!"
• Siebler: "Was passiert mit der Aminosäure [, wenn ich sie erhitze]?" Roli: "Sie gerinnt!" Siebler: "Ich hoff', daß [bei dir] nichts anderes geronnen ist!"
• Hiergeist: "Auch Spionase-Satelliten sind von der Beugung abhängig!"
• Gresset: "Hast' Zeit und Lust, Nadja?"
• Gresset: "Jessas, was red' denn da Gresset für an Schmarrn, des san doch keine Anarchisten!"
• (Während der bayerischen Räterepublik 1919 wurden auf dem Stachus kostenlos Gewehre verteilt.) Gresset: "Auch mein Großvater hat sich damals da eine Knarre geholt, aber net, weil er zur Roten Armee wollte, sondern um zu Wildern!"
• Gresset: "Des is ja da Wahnsinn!"
• Gresset: "Im Kriegsfall, da brauchen wir... Herr Radlmayr!"
• Konicsek: "Der Einzelne muß ja ständig kämpfen, mitm Deutschlehrer, mitm Heuschnupfen, ..."
• Konicsek: "Des war a Kuwer-Witz - da kann net jeder lachen!"
• Radlmayr: "Die Sabine hat uns noch einige markante Sätze zu sagen..."
• Radlmayr: "Den Grufti laß' ma in die Grube steigen."
• Siebler: "Wenn dieses lebenswichtige Protein im menschlichen Körper fehlt? Da labert man blödsinniges Zeug und schreibt unsinnige Formeln an die Tafel hin. Gell, Christian?"
• Siebler: "In der Schulaufgabe kommen natürlich schon mehr Transför-Fragen!"
• Konicsek: "Schubladen als Symbol für weibliche Sexualität - Da hab' ich mit den Ohren geschlackert, des hätt' ich nie gedacht!"
• Spitzenberger: "While I'm asking Andy Tina and Florian could get us some strawberries from the strawberry farm outside."
• Gresset (zu Krimmer): "Jetz' setz' di' halt endlich hin! Du hast an Auftritt wie da Rudi Carell." (singt:) "Laas' disch überrasshen..."
• Gresset: "... die größte Kacke, der absolute Scheiß!"
• Gresset: "Die Typen hatten alle einen Schuß!"
• Lucas betritt fröhlich pfeifend und singend den Physiksaal: "Heut' hat es noch nicht gegongt, dadu-dadi-dadum"
• Gresset: "Auch die Rosenheimer Rote Armee gab's damals!"
• Gresset: "David, siehst net des stahlblaue Zucken in meinen Augen?"
• Gresset: "Christian, gleich spritzt Blut!"
• (Andi und Thomas unterhalten sich angeregt.) Hiergeist: "Thomas, blöde Bemerkung gemacht? Natürlich! Über meinen Musikgeschmack?"
• Hiergeist: "In meiner absoluten Oberfairneß hab' ich sogar das Ergebnis angegeben!"
• Hiergeist: "Es darf also nicht so ein modischer Eumelkamm sein."
• Siebler: "Ein Molekül, das basisch oder säuerlich reagiert."
• Siebler: "Bernhard, ein teilweiser Doppelspinncharakter tritt hier auf."
• Gresset: "David, magst an Batsch aufs Aug?" David: "Warum?" Gresset: "Tschuldigung, war da Nachbar!"
• Hiergeist: "Der Kondensator entlädt sich, das heißt, er will sich entladen."
• Hiergeist: "Wenn du [nur] wüßtest, wie breit die ganze Soße wär'!"
• Hiergeist: "[Ja] gut, da schwingen so a paar Elektrönchen hin und her..."
• Hiergeist: "Es könnt ja auch sein, daß sich die destruktiv interverlagern!"
• Hiergeist: "Wenn des [Licht] da durchgegangen ist, fängt des völlig originell zu schwingen an!"
• Hiergeist: "Und hier ham wir den berühmten Florian-Hutzler-Effekt[: Es passiert gar nix]!"
• Salzmann: "...dasselbe kann passieren, wenn du mit Schweinebäuchen Termingeschäfte machen willst!"
• Radlmayr: "Seid ihr alle Mystiker? Befindet ihr euch gerade in der Reinigung?" Geli (empört): "Ich hab mich heute schon gewaschen!"
• Radlmayr: "Darauf möchte er eigentlich an- beziehungsweise abheben!"
• Radlmayr: "Die Kinder? Grad' so Halbwüchsige wie ihr!"
• Konicsek: "Warum verwendet man bei Kafka hauptsächlich die psychologische Deutung?" Isi: "Weil er selber a bisserl seltsam war!
• Salzmann: "Wie kann die Regierung den Import beeinflussen? David?" David: "Die ... Regierung?" Salzmann: "Ja!" David: "Den ... Import?" Salzmann: "Ja [doch]!"
• Andi (kommt zu spät): "Ich verschlief!" Salzmann: "[Das heißt:] I hob verschlafen!" Andi: "I hob verschlafen!" Salzmann: "[Schon] besser!"
• Hiergeist: "Was geht jetzt da in dem Stromkreis so ab?"
• Kuwer: "Nachdem der Leser die Fabel da so zu sich genommen hat..."
• Konicsek: "Beim Gleichnis sollte sich ein Aha-Affekt einstellen."
• Radlmayr: "Ihr seids so laut, daß ihr mich irritiert - trotz meiner Schwerhörigkeit!" Chris: "Is des eigentlich vererbbar?"
• Radlmayr: "...ja, Frage nach dem Sinn des Lebens und so weiter... Sinnlos!"
• Radlmayr: "Thomas, du bist da!"
• Chris: "Was heißt des da? Ich kann des nicht lesen!" Radlmayr: "Konzentrier' Dich halt, Chris!"
• Siebler: "Also, ich glaub', des is schon lernbar." Steffi: "Ach... nee du!"
• Siebler (deutet auf eine Disulfidbrücke): "Des da ist die Dauerwellenbrücke!"
• (Andi unterhält sich gerade angeregt.) Siebler: "Des könn' ma doch nachher klären!" Andi (erregt): "Nachher, nachher! Nachher ist hitzefrei!"
• Siebler: "Bei homozygoten Trägern tritt der Tod auf und dann mach' ma Schluß!"
• Gresset: "Ich möcht jetzt net über des ausfragn, was wir letzte Stund gmacht ham, weil ich des selbst nicht mehr so genau weiß!"
• Gresset: "Jetzt paßts mal auf, ich hab wieder eine meiner genialen Folien da!"
• Kraus betrachtet den mit Mandarinenschalen überfluteten Boden: "Wer hat denn hier gevespert?"
• Gresset: "Mein Kindertraum war immer Bulldogfahrer werden... In solchen Augenblicken bricht der Traum immer vehement durch! Also ich wollt' entweder Bulldogfahrer werden oder Papst!"
• Gresset: "Stell dir vor einen Mann wie Kohl..."
• Kraus: "Der Kandidat hat 100 Punkte!" - "Krieg ich jetzt ne Waschmaschine?" Kraus: "Ne Baggerfahrt in' Schwarzwald!"
• Kraus: "Trief trief, Honig honig, schmalz schmalz!"
• Pointner: "Es war ja a Samariterin und dann a no eine weiblichen Geschlechts!"
• Pointner: "Wenn sich a Kind vorstellt, es hätt gern an Schokoladenpudding, kriegt'sn a net glei!"
• Pointner: "Warum winkst'n? Ich dachte, du meldest dich!"
• Pointner: "Du darfst auch grinsen, wenn du willst - Es gibt eben lustige Leute, holladiro! Es ist auch Fasching, ha, ha!"
• Gresset: "A Schloag, a Staubwoikn, und deine Schua stehn aloa da!" (Alter Garchinger Kalenderspruch
• Hiergeist: "Man hat [stattdessen] Gitters genommen."
• Hiergeist: "[Ach,] Quatsch mit Soße!"
• Hiergeist (Andi will gerade etwas sagen): "Vorsicht, er philosophiert grad!"
• Hiergeist: "Die Reflexion findet jetzt a bisserl neuartig statt!"
• Gresset (Montag Morgen, 8.55 Uhr, 30° heiß): "Is' euch womöglich warm? Mir ja überhaupts net."
• Siebler: "Wenn ich Stoff gesagt habe, dann war das ein falscher Fehler."
• Skudlarek: "Da sitzt du beim Ansatz wahrscheinlich schief, oder liegst schief, oder bist schief!"
• Skudlarek (liest eine Aufgabe vor): "...eine Polonaise im Gänsemarsch, zu der sich die Kollegiaten zufällig formulieren..."
• Konicsek: "Ihr lest mal bitte bis Seite 27!" Chris: "Spinnt die, oder was?"
• Dominique: "Gehn wir Eisessen!" Konicsek: "Ich hab' aber danach 4. Stunde!" Dominique: "Na und, wir auch!"
• Hiergeist: "Es ist ja eigentlich so, daß des Signal mit Lichtgeschwindigkeit vom hinteren Finger in dein Auge kommt!"
• Hiergeist: "Wenn man des ganz genau ausrechnet, würde da in etwa [des] 'rauskommen..."
• Hiergeist: "Ich glaub', ich spinn!"
• Hiergeist: "Ich flipp' mittelmäßig aus!"
• Radlmayr: "Ich beschwöre euch!"
• Radlmayr: "Ich bring' dich um, ja?"
• Skudlarek: "Was ist die Wahrscheinlichkeit dafür, daß er 'ne Frau ist?"
• Salzmann: "Du darfst ruhig mehr bezahlen... ich hab' ein sehr einnehmendes Wesen!"
• Volker (spöttisch): "Die Bilder sind aber toll!" Meyerhöfer: "Willst mich wohl verarschen? Ich jedenfalls bin stolz 'drauf!"
• Konicsek: "...des wenig zunehmende, eigentlich [ja] abnehmende Interesse..."
• Roland (deutet auf die hyperbelförmige Kurve an der Tafel): "Um des als Gerade zu intepretieren, braucht man schon viel guten Willen!" Hiergeist: "So viel auch wieder net!"
• Hiergeist: "Du hast da wahrscheinlich ein kleines Problem... und zwar denkst du immer noch in der achten Klasse!"
• Lucas (beim Ausfragen; heftig gestikulierend): "...theoretisch kann man also praktisch des daraus berechnen..."
• Krimmer: "Was macht so eine [Glas]scheibe denn mit der UV-Strahlung?" Hiergeist: "Absorbieren." Alexander: "Die steckt dann in der Scheibe???"
• Gresset: "...den prügelt man a bisserl - a bisserl so, daß da Kopf ab is'..."
• Radlmayr: "Die Nacht ist zum Schlafen da." Dani: "Des sag' ich ja auch, aber dann muß ich wieder mitten in der Nacht in die Schule!"
• Siebler: "Diese Substanz ist äußerst würgsam."
• Gresset: "...Empfänge, small talk mit lauter Gehirnamputierte..."
• Drescher: "Herr Carqueville ist doof!"
• Gresset: "Hey du geistiger Tiefflieger! Du gehst ja auf koa Radar mehr drauf!"
• Gresset: "Euch mach ich platt! Euch stell' ich an die Wand!"
• Dani: "Ich hab' nicht über Sie gelacht." Konicsek: "Dacht' ich mir schon, da gibt's ja wirklich nichts zum lachen!"
• Demm: "Let's ask another gentleman who's not a macho: Harald!"
• Gresset: "Wir werden Hitler an die Wand drücken, bis es quietscht!"
• Radlmayr: "...jetzt wissen wir aber, daß sich die Menschen auch paaren, wenn sie sich nicht fortpflanzen wollen!"
• Radlmayr: "Ich mach' jetzt a Spiel!" Roli: "Mach ma' a Spiel?" Radlmayr: "Du denkst doch [wieder] nur ans Schafkopfen!"
• Radlmayr: "Sabine ist ein Mensch ...nehmen wir's mal an!"
• Hiergeist: "Ey, Hutz! Ler!"
• Hiergeist: "Bevor ihr hier den großen Würgkrampf kriegt: es ist wirklich schmerzhaft!"
• Hiergeist: "Du mußt diesen schwammigen Suchschritt zuhause tun!"
• Lucas: "Man kann doch nicht annehmen, daß sich zwei Tischtennisbälle zu null überlagern!"
• Robert: "Des macht mich jetzt schon fertig!" Hiergeist: "Des freut mich!"
• Gresset: "Ich bin zwar ein Bayer, aber ich hab' die Mentalität eines preußischen Beamten!"
• Drescher: "Ihr wollt mich psychisch fertigmachen!"
• Drescher: "Magenkrämpfe vom Handballspielen?"
• Gresset: "Meine Folien zeichnen sich unter anderem durch ihre Übersichtlichkeit aus."
• Gresset: "Wenn ma von der NS-Diktatur redet, redet ma meistens von der NS-Diktatur."
• (David ißt.) Gresset: "Schmeckts[, David]?" David: "Wolln Sie auch was?"
• Konicsek: "Da hab' ich mir gedacht: Verarschen kann ich mich selber ...oder wie des heißt."
• Gresset: "Der Reichstag brannte, und er brannte ziemlich fest!"
• Lucas: "Sie sind gemein!" Skudlarek: "Das hat mir heute schonmal jemand gesagt." Lucas: "Dann muß es ja stimmen!"
• Lucas: "Es gibt vier Himmelsrichtungen, David! Warum laberst du immer nur in eine - in meine?" Melanie: "Na Gott sei Dank!"
• Gresset: "Angelika!" Geli: "Welche?" Gresset: "Herbst... ähähäh Häußler!"
• (Tina hat die Beine auf dem Tisch.) Gresset: "I möcht dir bloß sagen, des is des Benehmen eines Gartenschlauchs!"
• Hutz: "Sie sind mein Vorbild, Herr Gresset!"
• Gresset: "Der David hat a bisserl die Mentalität von am orientalischen Basar!"
• Hiergeist (zur ausgelassenen Kursstimmung): "Jetzt wird's langsam orgiastisch hier!"
• Andi (über Siebler): "...Weil [doch] der Chemietyp mir 'reindrücken wollte, daß ..."
• Hiergeist (philosophisch): "Kubisch flächenzentriert ist der Diamant! ...ich mein, bitte: er ist ja wertvoll!"
• Radlmayr: "Du sollst deinen Bruder nicht einen blöden Hund nennen!"
• Radlmayr (zur Klausur): "Ich frag' zu diesem Thema nichts Konkretes." Robert: "Also schwammig?"
• Radlmayr: "Jetzt kommt Ihr wieder mit Euren Kondomen daher. Was ist denn das?"
• Sandra: "Herr Radlmayr, sagen Sie mal, warum is' es denn so wie es is'?"
• Radlmayr: "Ich bin [übrigens] auch dafür, daß Frauen Priester werden: dann wird's noch [viel] lustiger."
• Radlmayr: "Des soll auch 'mal passieren, daß ein Pfarrer eine ganze Gemeinde befriedigt!"
• Radlmayr: "Dominique, behalte dein perverses Wissen für dich! ...Gummipuppen und so, ich hab's doch gehört!"
• Demm: "The text can only be read by people sitting near the protector."
• Konicsek: "...ein Film, wo der Mörder den Hauptdarsteller umbringt und der Hauptdarsteller der Mörder ist." (hä?
• Skudlarek: "Und da hat sich dann der Herr Pointner unheimlich aufgeregt, weil er gesehen hat, wie im Schulmädchen-Report der Mathelehrer über die Polstelle integriert hat!"
• Hiergeist: "Des is doch kein Ausfragen, des is höchstens eine Anfangsdiskussion!"
• (Salzmann hat Christian gerade ausgefragt.) Christian: "Zwei Punkte? Da haben Sie sich wohl verwürfelt!"
• Hiergeist: "Machen wir etwas Spontanphysik!"
• Konicsek (unter der Klausur): "Mit Deiner Darstellung des Themas ist der Leser schlichtweg aufgeschmissen."
• Radlmayr: "Ich weiß es nicht, mein Name ist Hase!"
• Radlmayr: "Und bei den Evangolen, äh, Evangelen..."
• Radlmayr: "Und gute Besserung im nächsten Semester!" Verena: "Danke gleichfalls!"
• Radlmayr (drohend): "Mit dem Nächsten, der was anstellt, mach ich was ganz Ungewöhnliches!"
• Radlmayr: "Wennst des nochmal machst, kriegst a Zwangsdeportation nach China!"
• Einzel-Bergmann (begeistert ausrufend): "Is' ja legasthenisch!"
• Radlmayr: "Auf nach Tunesien!"
• Hiergeist: "Dort wo die Schokolade ist, ist die Aufenthaltswahrscheinlichkeit für das Elektron am größten."
• Hiergeist: "Der Heisenberg hat mal gesagt: 'Je enger, desto wilder'!" Andi: "So ein Schelm war das also!"
• Schöni: "Aber ich mein doch bloß..." Hiergeist: "Is völlig egal, was du sagst!"
• Skudlarek: "...die Cauchy-Schwarz'sche Ungleichung..."
• Bianca: "Mr. Demm, I've got some problems with your spelling!"
• Siebler: "Ich hasse Fotos."
• Gresset: " Meine Verblödung schreitet ständig voran. Paßt auf bei allem was ich sage."
• Radlmayr: "Die Asiaten waren nicht ganz klar!"
• Radlmayr: "Wir sind doch hier nicht im Pferdestall!" Sandra: "... und der Dominique ist das Oberpferd!" Dominique (zu Radlmayr): "Das war doch niveaulos, oder?"
• Marie: "Ich kenn' das Wort 'irden' aber nicht." Radlmayr: "Kennst du nicht 'das irdene Töpfchen'?" Marie: "Ach so, das ist aber ein Adjektiv!"
• Radlmayr: "Du hast den Tag der Abrechnung ja noch vor dir." Sandra (lacht): "Tad der Abrechnung? Sie meinen das Abitur?"
• Sandra: "Also für die Sabine sollten wir die 16 Punkte einführen." Dominique: "Scheiße, bist du naiv!"
• Drescher: "Wo sind eigentlich der Andy und die Sandra?" Robert: "Wo auch immer sie sind - sie sind gemeinsam dort."
• Hiergeist (über den Physikunterricht): "Des Ganze hat irgendwas von absurdem Theater."
• Hiergeist (FA-Morgen): "Wie würdest Du ein äußeres Elektron anregen, Andi?" (keine Antwort.) "Ich mein, Du regst heut' sowieso keinen mehr an, so wie Du aussiehst!"
• Hiergeist (FA-Morgen, Hiergeist will Facharbeit konfiszieren): "Gib die Facharbeit her, am Schuljahresende kriegst sie [ja] wieder!"
• Hiergeist: "Ich möchte, daß Du rotierst in der Form, daß Du Dich meldest und was sagst!" Thomas: "Wenn ich doch nichts weiß!"
• Gresset (zu Tina und Hutz): "Wennst jetzt auch noch anfängst, ihn zu lausen, laß ich mich direkt einliefern!"
• Gresset: "Herr Hutzler, pack' dei Glump aus und fang' zum Schreibm o!"
• Gresset: "Wer fehltn?" Sandra: "Die Dominique!" Gresset: "Aber der ihr Auto steht doch draußen!" Melanie: "Die hat sich befreien lassen!" Gresset: "Da sehts ihr, wie ich alles unter Kontrolle hab!"
• Gresset: "Valensina? Tötet Herrn Dittmeyer!"
• René: "Besser ein kleiner Physiker als gar keiner!" Tobi: "Du bist ja sowieso Astronomiker!"
• Salzmann (zu Christian, der auf der Bank liegt, einen Arm von sich streckend; glaubend, daß der sich melde): "Christian, du meldest dich?" Chris: "Ich krieg' heut keinen mehr hoch!"
• Franziska (Deutschreferat): "Er nennt sein Thema 'die Irrfahrt der Seele durch die materielle Welt zur Transzendenz' - und genauso liest sich das Buch auch!"
• Konicsek: "Guten Morgen, Christian! Jetzt hast schon fünfzig Pfennig gekriegt und bist noch immer nicht still!"
• Engl: "Drei mal zwei ist sechs ...habt ihr das verstanden?"
• Demm: "Ich werd' mich jetzt hinsetzen und die Klappe halten."
• Radlmayr (über Franz): "Keine Frau, kein Tod und Teufel kann ihn bekehren. Von Gott will ich gar nicht reden!"
• Radlmayr (zu Franz): "Faranz, du hast eine pornographische Phantasie!"
• Skudlarek: "Und die Tafel muß doch immer ich wischen!" Nadja: "Schmeißen Sie den Schwamm weg, wir kommen!"
• Hiergeist: "...schnelle Protonen, auch Myonen, mit denen wir uns 'mal unterhalten haben..."
• (Timo liest aus dem BGB vor.) David: "Des is der falsche Paragraph." Timo: "Ach du Scheiße!"
• Michael: "Erstarrt wie eine Salzsäure [steht er da]!"
• Hiergeist: "Laß das Fenster offen!" Robert Lemmen: "Wir wollen uns doch nicht schlagen, oder?" Thomas Kühne: "Sonst werden wir alle krank und können nicht mehr in Physik kommen." Hiergeist: "Jeder Verlust ist ein Gewinn!"
• Hiergeist: "...irgendwelche ebskuren Offekte..."
• Hiergeist: "Für dich selber bringts was, weil du siehst, daß es nichts bringt."
• Hiergeist (Aschermittwoch.): "Genau - Kasteiung: Darum gibts heut' keine Pause."
• Andi: "Des is' doch ein E-Feld!" Hiergeist: "Nein." Andi: "Doch." Lucas: "Besserwisser!"
• Hiergeist: "Was ist m·v?" Krimmer: "Energie!" Robert: "Sehn Sie, das ist Kasteiung!"
• Radlmayr: "Und am Frühlingsfest... da passieren dann viele Kinder."
• Gresset: "Christiane, mach mal des Fenster auf, sonst trifft mi noch da Schlag... ich weiß [doch], daß ihr des wollt!"
• Gresset: "Wenn die anderen aus [unseren] Rasenmähern Atombomben bauen, können wir [doch] nichts dafür!"
• Gresset: "Morgen bei da Klausur mach' ma Partnerarbeit!" Robert: "Dann will ich mit Ihnen!"
• Gresset: "Ach Harald! Du schaffst 'as Abi doch 'eh net!"
• (Aus dem Religionsreferat): "Das drop-out findet sich im Mönchsgewand (ggf. Nacktheit/Haarwuchs)"
• (Isi gibt Christian ein Arbeitsblatt.) Christian: "Dankeschön, mein Schatz!"
• (Mitten am Piccadilly Circus in London steht eine Amor-Statue.) Demm: "Was macht der Eros mitten auf dem Piccadilly Circus?" Isi: "Er regelt den Verkehr!"
• David: "Jetzt fang' ma halt an! ...aber stop, erst hol' ich meine Brille, damit ich auch seh', ob's paßt!"
• Hiergeist: "Mal angenommen, man hat da so eintausend radioaktive Kerle, ..."
• Hiergeist: "Was beschreib' ich denn durch die Größe dN/dt?" Robert: "Den Abfall!"
• Radlmayr: "Das Leben auf der Überholspur?" Robert: "Das Leben auf der Schleimspur!"
• Dominique: "Was, die zweite Stunde fällt aus? Da lohnt sich's [ja] wieder zu leben!"
• Robert: "Ja, ja, die Melanie und ihre Männer..."
• Robert: "Haben Sie Einfluß auf diese Heizungen?" Hiergeist: "Wenig!" Robert: "Können Sie dies bißchen Einfluß [dann wenigstens] nutzen?"
• Hiergeist: "Da bin ich 100% fast sicher!"
• Hiergeist: "Der Weizsäcker - ihr wißt schon, der Bruder vom Richie!"
• Tobi: "Ich glaube, wir sollten die Nadja entmündigen!"
• Schüler (während der Klausur, flüsternd): "David, was schreibt man bei der dritten Aufgabe?" David: "Des is' doch klar!"
• Hiergeist (begeistert ausrufend): "Das ist die klassische Abnahme der Mutter!"
• Hiergeist: "...dann will ich Dir das mal verklickern, wenn Bedarf an Verklickerung besteht."
• Hiergeist: "Im Reaktor, da gehen die Neutrinos wie die Blöden aus dem Kern heraus!"
• Radlmayr: "Geschwisterliche Liebe, wie zum Beispiel beim Schwanz von Asissi."
• Dominique (über Radlmayr): "Er ist die Unschuld in Person! Süß!"
• Andi: "Die Bewertung ist ja wohl ein bisserl streng, des is meine rein objektive Meinung!"
• Robert (Info-Klausur): "Also wenn ich in der Klausur keine fünfzehn Punkte krieg, dann spring' ich ihm aber an die Gurgel!"
• Thomas: "Du Trottel sollst des da lesen!" Chris: "Ich Trottel les' des da nicht!"
• (David hat einen ganz roten Kopf.) Fichtl: "Kannst wieder auf grün schalten, David!"
• Volker: "Es ist scheiße, ein Haus zu sein!"
• Hiergeist: "Nachweismethoden sind unter anderem das Geiger-Müller-Zählrohr, die Nebelkammer und die Blasenkammer." Isi: "Freilich, blas'n kamma!"
• Robert: "Was malst denn da für Vögel an die Tafel, David?" David: "Ich probier' nur aus, ob die Kreide auch funktioniert." Alex: "So is' er halt, unser David!"
• Salzmann (zu Andi): "Hortest Du da Papierhandtücher? Zu welchem Behufe denn?"
• Salzmann (zu Roland): "Des sah jetzt aber ganz ulkig aus, wie Du da mit dem großen Ding rumgewackelt hast!"
• Salzmann: "...sehen wir das Heute-Journal von gestern Abend 21.15." (Christian Koch lacht, andere fangen ebenfalls an) Salzmann: "Könnt ihr mich über den Insider aufklären?" Christian: "Nee, sonst wär's ja kein Insider mehr!"
• Salzmann: "...jetzt mal aus der Sicht der Bundesbank - die druckt Geld, wenn sie welches braucht. Was machst Du, wenn Du kein Geld mehr hast? Kannst Du welches drucken?" Christian: "Pssst!"
• Huber: "Kennt jemand die kleinste Brauerei der Welt?" (Schweigen.) Huber: "Die 21 Flaschen vom M21!"
• Huber: "Wenn ich meine Händ' net frei hab', versteht mich ja keiner!"
• Huber: "...sonst würfelt jemand absichtlich keine Sechs!"
• Huber: "Ich war gestern am Strand gelegen." Kurs: "Am Strand???" Huber: "Na ja, am Baggersee halt."
• Demm: "Some examples for 'household chores'?" Schüler: "Wishing the dirt away"
• (Christian beantwortet eine Frage Hiergeists falsch.) Hiergeist: "Schnaps gesoffen, wie?"
• Nadja: "Ich glaube, wir sollten mal was für das Image vom Gresset tun."
• Hans (nach zwei Stunden Sozialkunde): "Also, des hat halt jetzt echt net sein müssen!"
• Chris: "Na, geb'n 's mir kein Referat, ich kann net les'n!"
• Hiergeist: "Ich weiß net, wenn ich 1000 Senioren hab', und ich hab' eine Sterbewahrscheinlichkeit pro Jahr [gegeben], des kann sich [doch] jeder vorstellen!"
• Robert: "Für Geld bin ich immer zu haben!"
• Karg: "Wenn du jetzt jemanden hast, mit dem du zwei Wochen wegfahren möchtest. Das fährt nicht von selber!"
• Braun: "Korea ist ja auch noch geteilt, wie Deutschland."
• Braun: "...zwissen..."
• Karg: "Seid aufmerksam im Verkehr!"
• Gresset: "Der Mann zieht den Schwanz nicht mehr ein!"
• Kinder: "Oliver, kommen Sie nachher noch in mein Zimmer!"
• Karg: "Ertrinken ist ja eigentlich blöd."
• Gresset: " Das nächste, was wir zusammen machen müssen, ist das Deutsche Reich zu gründen."
• Gresset: "Die Leute sind im Endeffekt nicht blöd."
• Kinder: "Also Christian, irgendwann schmeiß' ich Sie mal raus. Und dann drücken Sie die Türklinke von außen runter, damit ich weiß, daß Sie noch da sind."
• Robert: "Frau Kratsch, können Sie bitte mal schnell 'rausgehen?" Kratsch: "Warum?" Robert: "Ich möchte den Kuwer umbringen!" Kratsch (lacht): "Das kann ich leider nicht zulassen!"
• Siebler: "Wer als erster hochkommt, hat die besten Chancen."
• Gresset: "Wer redet freiwillig mit mir?"
• Gresset: "Gibt es irgendwas anderes als Bayern für Dich, was annähernd Bedeutung hätte?"
• Gresset: "Was macht der König? Er gießt einen ganzen Eimer voll Schleim aus. Das war eine große Sauerei."
• Gresset (Preußen sollte ein eigener Staat werden): "Das wäre gar nicht schlecht gewesen. Vom unabhängigen Bayern sprach leider keiner."
• Gresset: "Nehmt Platz bitte schön und keine Schmusereien!"
• Meyerhöfer: "Das ist jetzt ein kritisches Moment, daß ich hier anmerke. Aber das vergessen wir gleich wieder und tun so, als ob wir es wüßten."
• Meyerhöfer: "Wer hängt da?" Schüler: "Der Busen." Meyerhöfer: "Ach, da gibt's noch andere Hänger."
• Pointner: "Ich hoffe, daß der Durchblick etwas zunimmt."
• Karg: "Ochsen sind etwas, was Menschen als Kernbestand in einer Gemeinschaft bei sich haben."
• Karg: "Liebe in dem Sinne, wie wir sie heute erdulden..."
• Karg: "...jetzt gibt es gute und böse Äpfel..."
• Karg: "Wildschweine sind die, die einen Menschen gefährlich werden können."
• Karg: "Was juckt mich mein Schmarrn von gestern?"
• Karg: "Sagt man nicht, daß man eine Frau besitzt? Ja was sagt man denn dann?"
• Skudlarek: "Ich hatte 'mal 'nen schönen Helmut - als Schüler!"
• Gresset: "Er hat unter den Damen in Rom eine eher verheerende Wirkung gehabt."
• Karg: "Wenn A B beklaut, muß B and A zurückgeben."
• Gresset: "Die ganze Kacke geht schief!"
• Gresset: "Welche Bedeutung haben die Spaghetti Carbonara in unserer Geschichte?"
• Gresset: "Als er das gehört hat, hat sich sein Magen umgedreht und es entstand ein großer Rülpser."
• Karg: "Wir können jetzt auch die Tür aufmachen und alle befruchten."
• Stecker: "Ich würde versuchen das zu umschiffen."
• Kinder: "Beim 'rein' gehts in ne andere Richtung als beim 'raus'."
• de Haan: "Und nach der Abiturprüfung verlaßt gleich das Schulgebäude, geht nach Hause oder besauft euch!"
• Robert: "Gestern ist vor mir einer an der roten Ampel stehengeblieben - ich hab' mir schon stark überlegt, ob ich bremsen soll."
• Skudlarek: "Die Lösung ist ja angegeben, gab's da Probleme?" Robert: "Schaut nicht so aus." David: "Schaut so aus."
• Drescher: "...und die Feuerwehr hat nichts tüt."
• Karg: "Also der Dr. Specht hat überhaupt keinen Hintern - des schaut ekelhaft aus, wenn der durchs Klassenzimmer geht."
• Karg: "Die Benotung ist ungerecht - wie alle Noten hier."
• Salzmann: "Leute, wollt ihr jetzt Katz und heißen Brei mit mir spielen?"
• Robert (7.56h, Frau de Haan ist noch nicht im Klassenzimmer): "Sag mal, der normale Unterricht beginnt doch um fünf vor acht, oder?"
• Karg: "Wenn man sein Leicht und Cross draußen liegen läßt, biegt es sich an den Enden auf. Dann kann man es in der Badewanne als Schiffchen benutzen."
• Hiergeist: "Sag mal, bist du schon wieder in der Sanatoriumsposition?"
• de Haan: "...und der dann in der Versenkung versunken."
• Christian: "Also, der Coulombwall und das Potential - die müssen doch ein Verhältnis haben, oder?"
• Kratsch: "So - yes - now..."
• Hiergeist: "...und dann geht ein Elektron raus - flupp! - Freude!"
• Karg: "Der eine Phänotyp ist der, der sagt: 'Des paßt scho! I wui nur mei Ruah!' - der typische stumpfsinnige, buddhistische, bayrische Staatsbeamte!"
• Alexander (hält ein Referat): "... - ach ja!" de Haan: "Du hast es schon schwer, des wissen wir schon! Aber glaub' mir, wir haben's auch nicht leichter."
• Alexander (in Mathe): "Lucas, du kleines Dummerchen!"
• Krämer: "...so daß man die Grenzen ganz klar andeuten müßte."
• Salzmann: "Bauer A verkauft um 12 Uhr seine Kuh Erna an den Metzger M. Diese ist jedoch um 10 Uhr verstorben."
• Krämer: "...und was kann man sich darunter vorstellen? - Halt so einen Polizist mit so nem dicken Dings."
• Lucas: "Herr Hiergeist, es ist die letzte Stunde vor Fasching, es ist auch der letzte Fasching für uns. Wir könnten doch wenigstens eine Polonaise ins Lehrerzimmer machen!"
• Karg: "Jetzt wirds so banal, daß die Stephy Pickel kriegt!"
• Karg: "Ich nehm' jetzt den Michael dran, Stephy sei nicht böse!" Stephy: "Ich bin nicht böse." Karg: "Dann sei nicht zornig!" Robert: "Und immer daran denken: Gewalt ist keine Lösung."
• Karg: "Nehmt nie einen Italiener als Liebhaber - die sehen schön aus, aber das war's dann auch schon. Des is' eine Statistik!"
• Karg: "Italiener sind begnadete Fingerkauer."
• Hiergeist: "Ich muß doch irgendwo ein Geodreieck haben!" Isi: "Soll ich Ihnen meins leihen?" Hiergeist: "Streber!"
• Skudlarek: "Also entweder du glaubst des jetzt oder du rechnest des vor!" Robert: "Ich glaubs!"
• Karg: "Ich red' jetzt so lange weiter, bis die Stephanie vor Ekel platzt - und dann schaun wir was übrig bleibt."
• Karg: "Ich bin ein alter Analfetischist - ich behalte alles. Und die Nadja ist mein erstes Opfer."
• Informatik pur: Isi: "Ich programmier' jetzt mal schnell die Tonleiter!" Robert: "Und ich versuch' grad' rauszufinden, in welcher Zeile er ist, wenn man eine Minute lang die 'Enter'-Taste drückt!"
• Kratsch: "I hear what you say and I see what I see."
• Stephy: "...and this ambivalence ... this cristalizes in the fact ..." Kratsch: "I can't follow you."
• Krämer (zu Europa): "...und das wäre dann ganz interessant, die Sache mit den Bananen weiter zu verfolgen." Robert: "Bananen machen sowieso impotent." Krämer (entsetzt): "Wie bitte?"
• Lucas: "Schaun wir uns mal einen Film mit Inhalt an, einen Film außerhalb des künstlerischen Bereichs?" Stadlbauer: "Des gibts überhaupt nicht!" Lucas: "Dann schaun wir uns halt des Testbild an!"
• Hiergeist: "Im Abitur sind die Fragen zum Teil wirklich einfach! Aber versucht dann halt auch ein bißchen mehr zu schreiben als 'Rosinenkuchen'!"
• Hiergeist: "Bei Euch Aufsicht zu halten, da hat man dann die berühmt A-Karte gezogen!"
• Hiergeist: "So weit so schön, das war die Emission!"
• Hiergeist: "...dann müßte das Elektron mindestens 1,2 MeV haben." Andi: "Ui!" Hiergeist: "Heuchel' doch nicht, daß Dir das irgendwas sagt!"
• Andi (schaut aus dem Fenster): "Schau an, die Kraus hat einen Hund. Und was für'n großen." Salzmann: "Wenn ihr noch lange aus dem Fenster schaut, dann geh' ich raus und sag der Frau Kraus, sie soll ihn loslassen!"
• Kratsch: "Ich kauf' mir wirklich 'mal 'ne Tröte. So was richtig disharmonisches. Dann komm' ich vielleicht durch bei Euch."
• Hiergeist (schaut sich den Physik-LK an): "O Gott, laß' dieses Jahr zu Ende gehen!"
• Kratsch: "Christian, why can't you answer my question?" Robert: "Maybe you should ask no questions, then this wouldn't happen."
• Christian: "Aber der Stromfluß müßte im Schaltbild doch oben gemessen werden!" Hiergeist: "Also des is' jetzt mal völlig wurscht was Du sagst, des machen wir jetzt so!"
• Kratsch: "Robert, würdest du bitte lesen! - Robert! - Robert! - Tanja, könntest Du bitte den Robert aufwecken!"
• Sandra: "...and cinema is even a sexual event - äh..."
• Kratsch: "And what is the modern short story about?" Alexander: "The schoddern mordstory..."
• Krämer: "Ja und äh auch noch aus sehr hintergründigen Gründen."
• de Haan: "Ein Volksstück erkennt man am sehr starken Lokalkolorit."
• Karg: "In Mathe gibt's das auch: das Kommunikationsgesetz."
• Carsten (Schüler liest vor): "Könnte er bitte etwas lauter reden?" Kratsch: "Ihr könntet auch etwas leiser rascheln." Carsten: "Eine Hand wäscht die andere."
• Nina: "Wo ist die Charakteristik von der Stephy?" Guido: "Die Stephy liegt da unten! Neben dem Abfalleimer!" Robert: "Sie ist schon ziemlich fertig!"
• Kratsch (steht vorne mit einer Kreide in der Hand): "Robert, wenn ich nur ein bißchen besser werfen könnte!"
• Skudlarek: "Also mit Anhänger darf man ja eigentlich nur 80 fahren. Am stabilsten ist er aber bei 110!"
• Salzmann: "Bayern und Frankreich haben sehr enge Bindungen - weit über den Nachttopf hinaus!"
• Hiergeist: "Und dann fliegen die so 'rum, die Alpha-Teilchens."
• Hiergeist: "Was gibt denn das für 'ne Formel, wenn die Elektrönchen da so umeinandereiern?"
• Salzmann: "Ich finde den schwäbischen Dialekt abstoßend, ekelerregend, widerlich, unausstehlich, scheußlich... ich bin gebürtiger Stuttgarter, ich weiß, wovon ich spreche!"
• Salzmann: "Wenn er dann die 500 DM aus der Oma 'rauspreßt..."
• Skudlarek: "...und dann darf ich Euch gleich die Hausaufgabe auf's Auge drücken."
• Salzmann: "Jetzt lassen wir diese unappetitlichen Sachen - obwohl sie sehr schmackhaft sind."
• Hiergeist: "Ich hoff', ihr bemerkt den pädagogischen Kunstgriff!"
• Salzmann (Schüler im wr-Grundkurs soll Hausaufgabe vortragen und hat keine Ahnung): "Ihr seid doch nicht mein Leistungskurs!"
• Hiergeist: "...jetzt kommt diese Soße im Quadrat..."
• Karg (schaut auf die Uhr): "Wir haben nicht mehr viel Zeit - das ist schön!"
• Drescher: "Übrigens - kennt ihr Hoppsing? Des war der Koch von Bonanza!"
• Drescher: "und der Zufallsgenerator wird gestartet mit [randomi:ze]..."
• Skudlarek (Schulaufgabenverbesserung): "Dem Isi war des alles zu einfach, der hat noch ein paar Knickstellen drin."
• Skudlarek (Schulaufgabenverbesserung): "...doch, des hat man schon machen müssen." Robert: "Wobei einen 50% der erreichbaren Punkte sicher über die 5-Punkte-Grenze bringen!"
• Salzmann: "Den Abfall beseitigen heißt mehr als einfach nur, daß wir aus dem Klassenzimmer gehen!"
• Christian: "...se question in se dings...ähn"
• Kratsch: "Sebastian, you are not in a pub here."
• Krämer: "...und - Alexander! Du warst früher doch so brav!"
• Skudlarek: "...ja, wenn man was zu den Polstellen sagen möchte..." Robert: "Ach, mit denen red' ich doch gar nicht!"
• Karg: "...und das Augustinerzelt auf dem Oktoberfest ist wie die dritte Vorhölle - mit allem was dazugehört!"
• Karg: "Ich hatte einen Fließenleger, der hat mich zur Verzweiflung gebracht: Bei dem war alles klar, das Leben war plan, so wie die Fliesen."
• Christian Kuwer (übersetzt aus dem Englischen): "Für den Rest von uns bietet der Superinfodatenweg neue Möglichkeiten."
• Kratsch: "Alexander, du brauchst gar nicht jetzt schon zusammenpacken, nur weil so eine blöde Durchsage gekommen ist!" Robert: "Was heißt da blöde Durchsage?"
• Stadlbauer: "Da ham mir mal a paar Jungs an Streich gespielt und in den Videorecorder an Softporno gelegt. Ich weiß nicht mehr, wie des hieß, 'Wenn der Wildbach durchs Unterhöschen rauscht', oder so ähnlich."
• Karg: "Ein Wesen, das nicht mehr da ist, ist gewesen."
• Skudlarek: "Es ist die Wahrscheinlichkeit, daß er eine Frau ist."
• Kratsch: "Christian, we know you are a male chauvinist." Kuwer: "No, I'm not."
• Andi: "Mathe - grad geil war's!"
• Pointner: "die begriffliche Verwirrung hat scho a bisserl g'herrscht..."
• Gmal: "Die Vokabeln lernt ihr fürs Leben, fürs Abitur und bis morgen auch!"
• Dorn: "Sich des anschauen bitte!"
• Dorn: "Hier auf einmal des völlig genügt."
• Siebler: "vurrechnen"
• Siebler: "vugleichen"
• Siebler: "Wie alles zusammenwüakt"
• Siebler: "da Foliera"
• Siebler: "duach fustehen"
• Siebler: "Fustand"
• Siebler: "die wüad zerstöat"
• Krämer: "Und überall, wo was los ist, kann er nicht seinen big stick 'reinhauen. Kann er das? Nein, weil der nämlich so big ist, daß..."
• Pointner: "aber danach kommt man sich halt blöd vor - dafür wead ma ja zahlt."
• Pointner: "...wie mach ich's nur zu beantworten..."
• Robert Lemmen: "Ich bin froh, daß ich nach neun noch 'raus durfte. Ich mußte den Aufseher mit fünfzig Hanutas bestechen, die ich vorher in der Küche geklaut habe."
• Andi: "I've forgotten my homework." Nicole: "Me, too." Hans: "Me, three!"
• Kuwer: "Wenn ich fahren muß, trink' ich eh' nicht mehr als sechs Halbe!"